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Qualquer tipo de relacionamento, amor ou amizade, pressupõe e implica o contato com outro indivíduo. Nem todos, porém, conseguem se deixar levar e se abrir para os outros e, portanto, nem mesmo forjar vínculos: é o caso de pessoas afetivas, que parecem não mostrar seus sentimentos e não se envolver com os dos outros. Mas por que tudo isso acontece? E como você se relaciona com eles? Para responder a essas e outras perguntas, entrevistamos o Chiara Bastelli, psicóloga e psicoterapeuta.

Aneficaz: uma definição

Antes de prosseguir, é importante definir o que é eficaz: esta palavra, de fato, indica uma pessoa que é incapaz de experimentar e externar sentimentos e emoções, em situações em que isso geralmente acontece. Isso se reflete naturalmente em todos os aspectos da vida social e relacional, também e sobretudo nas relações com familiares e parceiros. É uma condição mais ou menos patológica, que depende de vários fatores, sobre os quais vamos esclarecer com a ajuda do entrevistado.

Pessoas afetivas: como a afetividade surge e como ela se manifesta

Evite emoções para não se machucar: essa pode ser, em poucas palavras, a estratégia que sem saber coloca uma pessoa afetada – diz o médico – Quem tem esse transtorno é frio, indiferente e distante. Em casos mais complexos, o anafetivo evita o contato físico, até mesmo ao ponto de acusar óbvio desconforto e constrangimento quando tocado ou abraçado. O problema de quem sofre é bem diferente alexitimia, uma déficit de consciência emocional que envolve a incapacidade de reconhecer e expressar verbalmente o que é ele mesmo que os outros sentem “.

afetividade

LDprod / shutterstock.com

Identificar a ausência de afeto, no entanto, nem sempre é fácil, porém é possível encontrar características bastante recorrentes, como:

  • uma’atenção exagerada para si mesmo
  • incapacidade de aceitar críticas e ser autodepreciativo
  • incapacidade de brincar.

Só o trabalho, o que está mais distante das emoções e da intimidade, parece excitar um anafetivo – continua o médico – mas é porque não representa perigo ”. O entrevistado também destaca o quão complexo é “distinguir um comportamento de um traço patológico e muitas vezes a questão é esclarecida com um simples ‘É assim que é’: leva muito tempo às vezes anos para entender a natureza de uma pessoa”.

As prováveis ​​causas da ineficácia

“A psicologia não reconhece a falta de afeto como uma patologia, mas como um sintoma. Muitas vezes, na verdade, é o conseqüência de um trauma, ou mesmo uma experiência antiga. Marco Bellocchio mostrou isso bem no cinema com seu filme Faça lindos sonhos, baseado no romance autobiográfico de Massimo Gramellini. O protagonista, interpretado por Valerio Mastandrea, ficou órfão da mãe quando era criança e, ao crescer, se mostra incapaz de amar uma mulher ”, destaca o entrevistado.

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Esta natureza psíquica particular tem algumas características em comum com outros transtornos: “algumas modalidades relacionais dos narcisistas – explica o psicólogo – são semelhantes às de um afetivo, mas, embora narcisismo causa fechamento e determina um Falta de empatia que impeça qualquer manifestação afetiva paritária, com oscilação entre a hiperavaliação de si, e sentimentos de inadequação, raiva e agressão, pode-se dizer que os anafetivos são “mesquinhos” de atenção ao outro porque se protegem de vivenciar emoções profundas por medo de sentir pena “. Nisso, aliás, o modo de vida da sociedade de hoje não ajuda, pelo contrário, pode ter exatamente o efeito oposto: “o crescimento incapacidade de governar o mundo emocional, a consciência cada vez menor das emoções e do seu papel dificultam as relações profundas e levam cada vez mais a abandonar-se a comunicações superficiais e inconsistentes, desprovidas de introspecção e autenticidade ”. Mesmo neste distúrbio, portanto, emerge a importância da esfera emocional para a nossa saúde, relevante sob muitos aspectos, como vimos por exemplo na entrevista com o Prof. Franzoni sobre distúrbios alimentares.

Homens afetivos: é realmente uma questão de gênero?

Como explica o Dr. Bastelli, “desde os tempos antigos, os homens são chamados a demonstrar que são fortes e independentes por razões sociais e culturais. Um sujeito afetivo poderia, portanto mais facilmente ser homem e não mulher, entretanto, é necessário um esclarecimento. Quando se trata de afetividade, não há especificidades relacionadas ao gênero: é uma barreira erguida por uma personalidade frágil e / ou desarmoniosa para uma esfera emocional individual considerada perigosa “. Está, portanto, ligado a condições psicológicas específicas que eles não estão relacionados à identidade de gênero, mas para a história e experiências pessoais. Pode resultar, por exemplo, de trauma, de alguma psicose ou de distúrbios de personalidade específicos.

transtorno de afetividade

tommaso79 /

“A sociedade em que vivemos, porém, nos leva a construir estereótipos, e mesmo a falta de afetividade não foge à regra. Na imaginação comum, o homem anafetivo é ele quem acaba concentrando suas energias no trabalho e obtendo maiores sucessos nessa área. Embora se repita que a inteligência emocional é cada vez mais importante, a nível profissional, esta continua a ser um campo mais “simples” e lógico do que o das relações emocionais. Aqui, então, é que a pessoa que tem problemas relacionados com suas emoções pode encontrar no trabalho um ambiente em que o é mais fácil se expressar. Nos casos de amor, o homem anafetivo é identificado como aquele que, mais facilmente, desvaloriza seu parceiro, em uma estratégia de evitar o abandono que visa menosprezar o parceiro para prendê-lo a si mesmo ”.

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Mulheres afetivas, entre estereótipos e verdade

No imaginário comum, continua a entrevistada, as mulheres são naturalmente inclinadas a sentir emoções. O instinto feminino inato de cuidar da prole não só os torna mulheres mais acostumadas a reconhecer e lidar com sentimentos e emoções, mas também para derramar, inconscientemente, essa predisposição na relação do casal, e cuidar do parceiro como se fosse seu próprio filho ”. A psicoterapeuta então continua afirmando que seguindo esse pensamento acabamos “identificando a mulher afetiva com sua expressão mais perturbadora para a sociedade, ou seja, como a mãe anafettiva, incapaz de expressar suas emoções até mesmo para seus filhos. Não conseguir transmitir o sentido de cuidado emocional é correr o risco de educar o seu filho na afetividade, num círculo vicioso que se vai transmitindo ao longo das gerações ”.

O que é importante sublinhar, entretanto, é que “as descritas são construções sociais, estereotipadas e binárias. A falta de afetividade diz respeito ao indivíduo e envolve todas as esferas da vida. Crescer com um pai afetivo é sempre complexo, seja na mãe ou no pai, e pode levar ao desenvolvimento de sentimentos de baixa autoestima e insuficiência pessoal. Nos casos amorosos, em particular, o envolvimento e o investimento devem vir de ambos os lados, e as mulheres incapazes de demonstrar emoção tornam a vida tão difícil quanto os homens. Talvez – continua o entrevistado – poderíamos supor ver, na solitária Diana, a caçadora e no belo Narciso, capaz de amar apenas a si mesmo, a representação mitológica de uma afetividade declinada no feminino e no masculino ”.

homens e mulheres afetivos

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O que fazer se você tiver um parceiro afetivo?

Provavelmente muitos na vida, pelo menos às vezes, têm teve que lidar com uma pessoa não afetiva. Como já mencionamos, no entanto, não é fácil perceber, a menos que haja um relacionamento longo, após o qual alguns mecanismos típicos de relacionamento não são estabelecidos e o parceiro permanece frio, distante e não dá sinais de abertura. “Do romance Bom amigo por Guy de Maupassant, para a série de televisão mais recente A Teoria do Big Bang, – diz o psicólogo – a arte sempre tentou contar esse fenômeno, de acordo com diferentes formas e leituras. A série citada, por exemplo, explora de forma irônica o cotidiano de uma pessoa afetiva e suas dificuldades de relacionamento. Mas longe da ficção, interagir com uma pessoa não afetiva não é fácil: defendendo-se de sentir emoções, a pessoa não afetiva deixa de entrar em contato com os outros e ele prefere se esconder atrás de uma parede de racionalidade, silêncio e raciocínio lógico. Quem tenta ficar ao lado de uma pessoa afetiva muitas vezes acaba se sentindo desorientado, perdido na solidão apesar da proximidade física ”.

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Esses limites aparecem ainda mais evidentes quando a relação passa do nível de amizade para o de amor: “o comportamento de desinteresse aberto do parceiro afetivo leva a outra pessoa a ter dúvidas sobre os sentimentos que são investidos no relacionamento pelas duas partes. o pobre envolvimento emocional do anafetivo, capaz de passar seus fechamentos emocionais e distância relacional como atitudes perfeitamente normais, leva o parceiro a questionar-se e a tentar redefinir constantemente a relação ”.

terapia para uma pessoa afetiva

Dmytro Zinkevych / shutterstock.com

Existe terapia para pessoas afetivas?

Como, então, você se relaciona com alguém que aparentemente não se interessa pelo que um relacionamento pode proporcionar, na troca e na reciprocidade de sentimentos e atenção? A questão é delicada: na opinião de alguns psiquiatras, o comportamento de uma pessoa afetiva tende a permanecer o mesmo; no entanto, existem vias terapêuticas. “Só o trabalho do paciente sobre si mesmo, sobre o seu passado, sobre a experiência emocional e sentimental – afirma o entrevistado – pode levar a uma maior consciência. A psicoterapia pode ser direcionada precisamente a um aprofundamento da história afetiva da pessoa, presente e passada, sublinhando que, para os casais, seria útil que ambos os parceiros realizassem um processo de psicoterapia, pois a consciência de quem somos, das nossas feridas interiores é o primeiro passo para a sua elaboração. Entender que a forma de expressar os próprios sentimentos, de reconhecer as emoções próprias e alheias tem origens muito distantes, muitas vezes remontando às formas como as pessoas foram amadas, ou não amadas, na infância, permite recuperar as suas próprias experiências amorosas não contente e transformando a energia vital congelada em atitudes defensivas ”. Esses comportamentos, de fato, explica o médico, não estão presentes apenas na pessoa afetiva, mas também naqueles que ‘optam’ por viver uma relação de casal com um parceiro afetivo.

“Para a neurociência, o cérebro é ‘um órgão social’: o homem está predisposto a viver em relacionamento, depois de uma conversa ficamos mais ou menos tristes ou felizes, sorridentes ou taciturnos também em relação às emoções que introjetamos. A pesquisa nos diz que os estilos de apego podem mudar ao longo da vida e que as feridas também podem ser reparadas por meio do próprio relacionamento terapêutico, se ele fomentar um senso de confiança, compreensão, segurança e confiabilidade. Essa fala – conclui o Dr. Bastelli – abre as portas para outro raciocínio, não menos importante, relativo à prevenção: esteja ciente de suas feridas emocionais permite, se você quiser ter filhos, entender o quão fundamental é um determinado estilo de ensino. Reconhecer e nomear as emoções e sentimentos de alguém, de fato, permite que você compreender e respeitar as emoções e sentimentos de outras pessoas, um ponto de partida essencial para a construção de relações emocionais satisfatórias “.

Você conheceu esse transtorno?



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